黑猫部

刚分的时候，她还好好的。

这几天，不知道是为了保护自己还是什么的，开始变刺猬了，开始逃避所有人的关心，也渐渐把自己的心给封闭起来。

我让她累了，伤了，最重要是失望了。我现在什么都不求，只是希望她能真的开心。

我说她掏空了我的心，事实上她的心也碎了，需要把自己关起来疗伤。

她希望我能痊愈，我也希望她安好。

DAY 1 (but is wrote on DAY 2)

早上还是忍不住打了给她。她所谓的什么一个星期暂停联络的，我不是完全同意，却更加反对。

到最后，妳竟然说让我去找多另外一个，虽是开玩笑（或认真）我不知。不过那实在是太让我伤心。

不是我太在意，是我在任心的在意着。

哑忍泪水仿佛是我空手夺白刃的绝活，不过是还没炼成的那种。

天煞的。

结果晚上还是打给了狐姐。

逗笑了我，却逗不开心中的笑声。

让我想起JOKER，他脸上的疤痕据他说有很多个由来，刻骨铭心的一个似笑非笑的小丑笑容。

他并不带来欢乐，只有恐惧是他的本能。

这是我心中，深深划上的一朵灿烂笑容的模样。就如JOKER一样。

只不过不同的是，疤痕还在延续。。。

DAY 2

从泪痕中醒来，心想为什么就没有一个平行世界的我来把我除掉。

回想起，我爱你这三个字，是不是给我滥用了，导致没有感情成分了，至少我是那么认为的。

那三个字，用来骗妳也好，用来骗我自己也好，我既然没有要了，妳也不错，所以我们就这样在一起了。

是不是？我问自己。

我自己给不了自己一个明确答案。然后继续莫名其妙的没用的流泪。

泪水一直是我的最忠实的依靠。

还给人说哭包，岂有此理。 

我说谎了，骗了妳。其实不是最近，而是一直以来都有的感想。

我不懂什么是真的爱，是朋友的爱？还是恋人的爱？

妳越对我的好，我就越在占妳便宜，占有妳的那份爱，但是我却不确定自己对妳的爱。

我发觉我越来越自私，有种不爱妳的感觉，却把妳留在身边。。。

But if we really ended up just like this, I guess it would be kind of nice, since there will be no quarrels, and no hard feelings - we both feel the same way, isn't it? Still, that means no more actions of affections anymore. Would both of us able to cope with that? I don't know.

But I cant. I cant put you into tha state by faking the so call love for u.

我对妳的定义是什么？

最重要是，妳对我的定义是什么？

我原本就是个很自私的人，但是和妳在一起的时候，我更自私了。

无谓的任性，无谓的闹别扭，只因为妳不懂我。还是我不肯去懂妳？

我不应该用这些去约束妳，甚至掠夺妳开心的权利。

。。。。。。我爱妳，却不知道这也会害了妳。

我发脾气，我闹，我哭，全部都为了让妳认同我的看法。

去马六甲一事，我是真的很开心的。

还让妳左右为难。夹在我和他之间。

我太孩子气，我也知道。一直让妳伤心难过我知道。

可是我却一直自私的，认为自己不应该拥有妳这么好的人。

妳越宠坏我，我就越坏。

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早上，是因为妳说妳是猫而不是female，我应该没有理由生气。

可是相对的，我不喜欢男生。

我可以更坦诚的告诉妳，要是妳是男的，我不会喜欢妳，也不会爱上妳。

变性？

。。。。。。

对不起，我真的不能接受。

所以妳早上那么一说，我真的很生气。

也许，妳这时也会因为看到这而生气了吧？

不后悔，成为妳的人。

不后悔，爱上妳。

当我知道妳那天有了一点意外后，感谢老天爷让妳还继续待在我身边。

妳就是我的幸福，给我快乐的泉源。

这一辈子，还有接下来的许多世，

都想这样被妳拥入怀里安眠。

其实，写这信的原因主要是因为家人，告诉他们我最内心的感想。

我是同性恋。

我不喜欢男性。

当别人都在迷恋3次元的超红男歌星时，

我在重温着林青霞，巩俐的天山童姥。

我不爱男性硬邦邦的胸脯，

我只想躺在女生的胸前室息。

我不爱男性的强悍，

我只爱女性的温柔。

女性的身躯让我着迷，

男性的身躯只会让我退缩。

妳说我出来社会后才会知道自己原来是喜欢男的，

但是那是不可能的，

我和男性只能是brother不能是lover.

就算有动心都好，我自己都会很清楚那是海市蜃楼的感觉。

他们没有让我去爱的欲望。

若是还要勉强，我宁愿孤独终身。

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妈，

也许是因为妳表现不再很明示的爱我了，

问心，妳有多久没有牵过我的手？摸过我的头？称赞我一句？

我和妳之间，也只有靠钱来维持所谓的美好表面。

我不懂妳是不说道理，还是根本就控制欲很强。

除了跟妳拿钱，我还真不知道和妳还有什么话题。

这当中，我承认我也有错。

妳不接受我是同性恋，

我不怪妳。

但是我希望妳了解妳女儿我，实在不爱男性。

爸，

因为以前有些事情，导致我对你开始冷漠。

直到事情“揭发”了，但是你始终没有说出你的想法。

所以今早，我终于忍不住发简讯给你，问你接受么？

你却回我等我放学时再说。

当时，我看到的时候就哭了起来。

我不敢去想像你会给我什么答案，我很害怕，

所以软弱的哭了。

终于忐忑的等到了放学，和女友简讯了一下，

当他一开口时，我就忍不住再哭了。

我终于可以感觉到他还爱着我。

只是当他没有表达的时候，我真的很害怕。

他并不反对，也不支持，只是叫我勇敢的面对以后的事情。

做每一样的事情都有效果（他不说后果，是为了不想我有负面影响吧？），不要浪费时间去后悔。

最后，我忍不住了，拉着他的手往自己头上放。

拍拍。没事的。

有些事情是要经历过人才会长大的。

我简直嚎啕大哭了。

虽然我知道，他心里还是有些许不愿意，不接受。

但是这样已经足够了。

这个事实，毕竟需要时间去接受。

我很信任妳。

甚至把我的全部都交给妳,都不曾犹豫。

能让妳感觉幸福，就是我的快乐。

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豹不介意猫占有豹的身体，反正她也预料到了。

不过还是有点小紧张的。

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那晚只是和她家人去吃饭而已啊。。。。为什么总感觉像正式的FAMILY GATHERING!?

弄得我好不自在啊。。。。

还好有她在。。。。

喝了那啥的cherry 酒//弄得我酒精敏感到现在。。。。（望天）（自己拿来衰。。。）

（磨蹭）

我们要的东西其实都很简单，

无奈人生有太多的意外，有时候只能不择手段的得到那份最简单的幸福。

想要爱，想要被爱，想要感觉到幸福，想要证明自己的存在。

我们往往被钱名利而诱惑，然后弄遣反戳，再踏上不归途。

直到人生最后一刻，也许后悔遗憾，也许反思自身的过错，也许不留一片痕迹的走了。

为什么人生即苦又甜呢？

也许，我们太憧憬爱情，

一步步不确定的慢慢走向未来，

留下的刻印确实存在。不可磨灭的记忆。

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我很担心，我真的很担心妳。

看了妳的FB status后，我始终放不下心。

妳这只那么糊涂的笨猫，怎么可以让人哭了再哭？

妳和妳家里闹不愉快，

我知道，可是我还是忍不住想听见妳诉说一切的经过，

听妳需要我支持的话语。

我有时还挺让人室息的。

我会一直在这里，

笨猫别太顾虑什么的。

其实我是要说回昨天，

还是前几天，

豹和猫，之肌肤接触？？

（以下省略N个字，不过可以说的是，豹还没有被猫完全吃干净。恩。。。。被吧））

豹其实很爱磨蹭，很喜欢别人去疼惜豹，去爱护豹的身体，

猫都做到了。

她尽量不让豹收到伤害，尽管豹可能再无意间伤到了她。

但是，猫开始不能没有了豹，豹。。。也仿佛不能没有了猫。

习惯了一个人的存在，习惯了去爱她，习惯了温存在她怀里的温暖。

没有猫在的时候，豹。。好像少了些什么，

猫在豹的生活里，份量开始渐渐变重。

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当猫说着我爱你时，

刚开始豹会觉得很沉重。

不过今天，圣诞前夕，

猫有些女生密事，而导致荷尔蒙提高，然后各种磨蹭撒娇？？？？（被吧

豹不得不开始被猫依赖。

原来，那也不错，看着猫撒娇的样子，其实很可爱。

很令人疼惜。

猫，只要妳不后悔就好了。

豹会竭尽所能的，去爱妳，去让妳感受爱。

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圣诞节前夕，

猫拉了豹去pavilion看圣诞装饰，

其实最漂亮的，不是哪里的装饰，

而是，妳看到豹开心的样子而露出的笑容，

妳看着豹吃东西的微笑，

还有“小鸟依人”的甜蜜一笑，

那是最迷人，也是让豹最想吃掉妳的其中一个原因。

妳怎么可以那么笨。。不好好照顾自己呢？

豹会心疼诶。

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熊说一点都不浪漫。。。嘛。。。不浪漫成分是有。

但是，

握着妳的手，站在天空底下享受风，

握着妳的手，穿越人山人海的人群，

握着妳的手，忘了全世界的喧哗与吵闹，

对我来说，那已是我最大的幸福。

谢谢妳，我的猫。

ps: you might cry, or even hate me not telling the whole truth to you, so now, I going to say everything that I have in my mind.

This is the real me.

原来，并不是别人不爱我，而是我不懂得去感受，体会，和回报别人对我的爱。

我原来不懂得去爱，或许，我根本没有资格把爱挂在嘴边。

妳的爱来电太突然，让我有点受宠若惊的同时，也在质疑着，我有这样的资格被妳去爱么？

我可能会伤害妳，却浑然不知的走开。

我在犹豫，我在怀疑，

心里一直有把声音说着，

妳有资格去爱别人么？妳连爱自己都做不到。

我。。。真的不懂。

There are so many doubts there in my mind, that I couldnt think any answer yet.

我只是怕妳爱错人。

我怕到时转开的是我，而不是妳。

我怕，我不再爱妳时，妳会怨恨我，会嫌弃我。

我更怕，我不能好好得去爱妳，去疼妳，去珍惜妳。

我最怕，我拿不出真感情来爱妳，这样的我，也值得被妳去爱么？

怎么办？妳会因此而讨厌我么？

慢热的我，需要时间去承受，接受妳的爱。

我是笨蛋，不懂得要如何直接表达出来，

想爱，却又原地踏步。

我不知道自己到底被什么捆绑住了，

唯独，希望妳会了解，把我拉出这个牢笼。

To Cat

At first planning to write in english, but it seems just so weird and it it not enough for me to express my feelings, sooo

LET GET BACK INTO CHINESE!! mayb english will luan ru DES~

我知道我们认识了不是很久，甚至连一个月都不到（HERE BY I HAVE TO THANKS TO THE "MATCHMAKER"???),但是感觉就是那种，啊，怎么不早点遇到这个人呢？

为什么这个人会。。。一直不求回报的帮助我？

为什么这个人会。。。在我快放弃时，和我说，可以继续努力的。。。

为什么这个人会。。。在我哭着说不行时，她只是静静的在帮我擦眼泪，还让自己的肩膀湿了又湿？

为什么。。。在她身边我会如此放心？

就算把自己的丑陋完全暴露出来，她仿佛也会不介意的接受。

我好喜欢躺在她怀里的那时候的感觉，我爱依赖，却不是每一个人都可以给我去依赖。

而妳却出现了。

妳不是我在黑暗中寻找到的光，而是，妳是一直以来都给我包容的黑暗，最温馨的黑暗，保护着弱小的我。

SO HOW CAN I EVER LOST YOU ?

我对妳的爱未必是妳那样的轰轰烈烈，但是我的戏水长流，却是最适合我来向妳表达的一种方式。

我想要占有妳，却未必会说出口。

不过，我爱得笨拙还有迟钝，也许会让妳痛，也会让妳犹豫，但是我对妳的爱都不是幻影。

每次当我好好想去爱人的时候，也许不确定，但是那是最真实的。

所以当妳的唇的温暖烙进我心里时，我实在是快感动的哭出来了。

我只有一个要求，要是我们有什么事情而分开了，请不要就这样消失在我生活里好么？

我不喜欢有人因为我而避开我。 

豹有时候很呆很笨，猫猫要记得提醒豹哦。

                                                                                                                                                                                                          一直都是这样爱妳的豹 上

I HAD NEVER HAVE A PERSON WHO LOVE ME LIKE THIS MUCH.

THOUGH I DONT KNOW WHETHER I CAN  LOVE LIKE HER.

BUT STILL,

I LOVE YOU.